很长一段时间以来，我对身边爱的人的情感总是很复杂，爱恨交织。
因为对一些历史事件有心结，加上内心能量不够，没有很好地去料理他们。
结果就是，明明内核是爱的，但外衣却包裹着冷漠与忽视。
值得庆幸的是，爱的能力也是可以学习和修炼的。最近这几年，有了一些小进步和心得，趁着今年感恩节，好好梳理一下。
关于我妈
我妈是我生命中的第一个女人，她是一名光荣的人民教师，也是一个努力奋斗改写自己命运的女人。
听我外婆说，原本只有中专学历的她挺着8个月的大肚子去参加大专文凭考试。因为肚子太大，只能侧着坐，没想到竟然考上了。（也许是她肚子里的我带给了她好运）
我妈的性格比较直，不那么温柔，说话办事简单直接，有点霸道女总的感觉，或者也是她那个时代的cool girl，谁知道呢？
童年记忆中她对我好像没太多那种轻轻柔柔的温馨梦幻画面。她比较凶，或者说严厉芭，我曾一度觉得我妈不爱自己，内心萌生过离家出走的想法。但终因胆子太小，没有迈出那一步。
我妈对自己学生很好，很多学生都说杨老师就像他们的妈妈。毕业多年后还要回来看她，给她寄送贺卡和买礼物。
我小时候的美学启蒙，很大一部分就来自各地的学生们教师节寄来的“感谢恩师”的精美明信片和贺卡，家里实在太多了。
所以我估计，我妈是因为责任心太大，是个事业型的女人，在学生身上倾注了太多心力，所以回到家就比较累，加上还要做家务，如果和我爸再吵吵架，对我当然就没有太多耐心和温柔了。
写到这里，忽然觉得自己现在多么像我妈那时候。人到中年的尴尬，想奔事业的心和家庭生活的拖累，两头拉扯的结果，如果内心力量不够，人就容易烦躁。
果然，生命就是一个轮回。从我妈身上我看到了我自己，我忽然就理解了她。
我妈性格直，命也很硬。6年的抗癌斗士，之前化疗吃了很多苦，遭罪不少，但都抗过来了。现在掉的头发都长出来了，她上老年大学，跳广场舞，到处旅游，过得挺开心。
这一点，我还是很佩服她。
我也终于明白了我妈，她不是不爱我，她只是表达得比较生硬。她不是很温柔，因为外婆对她也不是很温柔。温柔需要环境才可以习得。
一个人什么时候才会温柔起来？一定是获得了很多很多的爱和很多很多的安全感的时候。
这一点，其实并不容易。
关于自己
我生命中的第二个女人，当然是我自己啦！
蔡依林在自己演唱会上说:之前觉得40岁很可怕，现在觉得feel dam goog!
这句话，基本就是我的心声。
因为小时候和父母关系不是特别好，所以对外面的世界充满了好奇。所以考大学的时候，川内的学校一个都没填。第一志愿中国传媒大学，第二志愿上海外国语，第三志愿湖南大学。
最后，去了长沙，岳麓山下、岳麓书院。
大学四年很快乐，读书爬山谈恋爱，算是我人生中最快乐的一段时光，我现在也这么想。但毕业就没那么开心了，因为当时的男盆友出国了。
那段时光，一提这个事情我就哭，天哪，人怎么可能有那么多眼泪？
坚持了几年，最后还是分手了。这个过程非常折磨人，也非常痛苦，让我第一次体会到人生的无奈和无助，分手事件甚至影响了我很多年。
为啥这个事情对我影响那么大？我现在思考的答案是，因为当时他是第一个真正欣赏我、全然接受我的人。他给了我那么多快乐，不知不觉间，我的世界全部都变成了他。
所以当他离开的时候，我的世界就崩塌了……（哇，写到这里，好想穿过时空隧道去抱抱那个时候的自己。）
那段时间我非常不开心，甚至有点抑郁。当时已经在北京上班了，有时站在办公室望着下面，我甚至会冒出跳下去的念头。
这个想法很可怕，触动了我自身的保护机制，我知道自己不能再这样下去了。但是我该怎么办？当时的我一直陷在其中，无法自拔。
又过了几年，终于从这段情伤中慢慢走出来。我意识到不能将自己的世界建立在另一人身上，人必须要要靠自己去追寻幸福。
那个时候我才恍然大悟， 过去二十多年，我的内心竟然没有建立一个完整的自我。
那种总觉得自己缺失了一块，寻觅自己爱情的拼图让自己完整的想法是多么愚蠢和落后啊！（中了琼瑶小说的毒，错把爱情当全部）
20岁到30岁，一直在追逐爱情。
31岁回到成都，35岁结婚，36岁生孩子，40岁开始拼事业。
我的前半生啊，错过太多自我成长的机会，在一条错误的道路上走得太远。
直到40岁，属于自己的人生，才真正开始。
成家立业，这句话金玉良言，男女通用。
后方稳定，才能冲锋陷阵、大杀四方。
关于女儿
怀孕之前我就想要一个女儿，怀孕的时候我感觉她就是一个女儿。
果然，梦想成真。
我以为女儿会很白，就像我一样，但是她没有；
我以为女儿很健康，眼睛明亮，但是她没有，天生散光；
我以为女儿性格平和，就像她爸一样，但是她没有。
女儿很像我，性格上，非常像。急性子一个，情绪容易起伏，来得快去得也快；皮实不娇气，是个勇敢的小姑娘。
她的爱，是要时时刻刻表达出来的。
每天早上上班，会送我到电梯间，看着我进电梯，对我说“拜拜妈妈，祝你好运”。
每天下午回家，会跑出来拥抱我，告诉我“我好想你啊，妈妈”。
每晚临睡前，会要求拥抱三次、亲吻三次。
当你批评她时，她会难过地大哭：“你又把我弄哭了，今天真是最不美好的一天了。”
当她开心的时候，会抱着你的脖子要亲亲，在你耳边说：“妈妈，我最爱你了。”
那个时候，我觉得自己特别幸福。
女儿曾经问我：“妈妈，人都会死吗？”
“是的，都会死的。”
“可是我不要你死，我也不想自己死。”
女儿曾经问我：‘’妈妈，你为什么不早一点生我？等我长大了，你年纪就好大了呀！”
可是亲爱的女儿，如果我早一点生孩子，那个孩子就不是你了呀！
母女一世，全因缘分。
因为偶然，我成为你的母亲；也因为偶然，你成为我的女儿。
没有早一步，也没有晚一步，在时间无涯的荒野中，刚好遇见。
我陪你慢慢长大，你陪我岁月风华。
有时候我看着她，就在想，多年前，我妈是不是也像我现在看女儿这样看着小时候的我？
那个时候的她，心里又在想些什么？
只有亲自当了妈，才理解为人父母的心和不易。有非常愉悦的亲子时光，也会有让你默念“亲生的”一千遍的瞬间。
对女人来说，生养一个孩子，需要消耗一部分自我和空间，去养育一个新的生命。
孩子长大的过程，是一个劳心耗神的过程，但也是一个反哺女人的过程。
女人的生命得到丰富和滋养，孩子会成为你生命中的传奇，女人也因为变得坚韧和强大。
母女一场，是一场彼此成就。
自己当了妈，才慢慢理解了自己的妈。我不再纠结过去，她当时做不到，不是她不想，只是她没有那个能力。我现在还是一样健康皮实地长大了，身心健康，一些经历也只不过是擦伤而已。
非常清晰地知道，我妈爱我，我也爱我妈；女儿爱我，我也爱我女儿；我不完美，但我全然接受自己，并觉得自己还不错。
这已经是一件金甲战衣，可以抵御人世间所有的风雨。
我生命中的三个亲爱的女人：谢谢你，我爱你。
